Сегодня я предложила одному  своему другу,  товарищу по авантюрам пожениться, а потом развестись. А он отказал.  Хоть это всё и  не по настоящему,   как то грустно получить отказ.
  А идея пришла ко мне так: меня раздражает стандартный вопрос всех знакомых "О привет, как живешь вообще, замуж то еще не вышла?" И вот, однажды в моей голове созрел план -  выйти замуж и вскоре  развестись. И на такие   бесящие вопросы говорить что замужем была, ниче интересного там нет,  этап пройден)
  И вообще, похоже  что я склонна   халтурить -  диплом бы я не  прочь схалявить,  замуж по настоящему выйти слабо,  вся настоящая жизнь мне  слабо, а способна я только  лишь на авантюры, игры...

В прошлом году мы  с друзьями собирались у меня, и разрисовывали лица гримом ) Из всех персонажей запомнила только, что Влад  был упырем-Зомби, а  Славик  негром.. И наша вечеринка плавно затухла  часам к одиннадцати вечера. По крайней мере для  меня. А вот все мои гости  тогда собрались и уехали на дискотеку, и, как писали в газетах, они там не хило жгли) Ну а у меня  были причины остаться дома.
  Дак вот к чему  это я!  Какие планы на этот год???  Может стоит устроить что то грандиозное? :)
Такой  блин праздник, один из моих любимых -  у меня определенно страсть  к перевоплощениям! ))))

Только я собралась  выйти на улицу, а там  кружит  и вьюжит первый снег!!!
даж не знаю, и радостно от  ощущения  свежести  и очищения природы, и грустно от того что холодная зима... а я  еще  собиралась на велосипеде откатать на выходных.

   Вчера, неожиданно для меня самой я оказалась на концерте  Патриции Каас. Собирались пойти мама и сестра, но мама внезапно заболела, и пойти не смогла...
   Концерт начинался в 19:00, в Арене. У нас  не дорогие места, сбоку от сцены, на достаточно далеком ряду, но мы  пришли раньше и пролезли  в самый центральный сектор, на приличные места!! (Сектор десять.)  После начала концерта, первые две песни мы опасались что придут законные обладатели этих  замечательных мест, но на  удивление нам повезло, и  хозяева не объявились :) Мы  были очень рады.
   Хоть я никогда и не считала  себя  поклонницей  Патриции Каас, скорее даже она мне не очень нравилась,  за исключением некоторого ее творчества - песен двух или трех... Но на этом концерте  мое мнение  изменилось. Настолько он был тонкий, продуманный, замечательный - сама Патриция, которая кроме необычного вокала демонстрировала то  гипнотический шарм и пластику,  то взрывную мощь и выплескивала в зал энергию, ее дополняла незабываемая девушка - танцовщица, очень пластичная, тонкая, изящная, и, кроме нее еще  музыканты - играли на скрипке, на барабанах, саксофоне, на других инструментах.. всё было очень слажено, гармонично. Во мне были пробужены неоднозначные чувства -  с одной стороны это романтичная беззащитность, желание  изящности и тонкости.. и с другой  стороны воля, желание быть независимой,  сильной и значимой.
   По окончанию концерта,  мне стало  жаль что Патриция Каас уходит со сцены, что она улетает дальше... это как  окончание неких романтических, или  любовных отношений... )

а как тут аудиозапись вставить?

Собралась несколько раз сходить в бассейн!! Ищу компаньонку или компаньона.. или целую компанию :)

Сегодня Рома улетает в Таиланд. По работе :)
На две недели! Я взяла ежедневник и стала на каждый день строить планы, чтобы не оставалось времени скучать.
Сейчас я уже закрыла ежедневник, отметив в нем каждый день, и основное дело, которое нужно в нем сделать, и...Я чувствую себя такой счастливой... Поймала себя на мысли, что я так и хочу жить - насыщенно, так что я даже рада, получается, в какой то мере, что он улетает )))

Хочу жиииить!!! Что это значит для меня? Постоянно чем то заниматься, и лучше пополезнее, для меня лично или лучше еще для кого нибудь :)
Вот чего я хочу делать:
1. Ходить а бассейн регулярно!
2. Заниматься каким нибудь спортом, и иногда лучше экстримальным, чтобы ууууххх)
3. Выезжать на фото-и видео-сессии, снимать в своих проектах друзей - творииииить.
4. Быть свободной географически - свободно разъезжать по миру, и возвращаться иногда домой..
5. Готовить вкусную еду, приглашать друзей в гости и угощщщать.
6. Оторваться от всех социальных сетей
7. Устраивать мероприятия типа выставок, концертов... вечеринок..
8. Не грустить по дурацки, когда начинает казаться, что жизнь зря (это случается, когда делать нефиг).
9. Видеться с родственниками редко :)
10. Учиться играть на музыкальных инструментах: на гитаре, на скрипке, на пианино и аккардеоне!
11. Учить иностранные языки.
и еще конечно много всего..


А что значит жить для вас?

Девушки, вы посходили с ума?
Не представляю, вот бы я лезла к своему бывшему парню, или к не бывшему, а вообще не к парню, а к знакомому, с советами, лезла в его личную жизнь, и зная, что у него есть девушка, я бы искала приюта и успокоения на его плече, звонила бы ему и плакалась о жизни. Пыталась ему мозги вправить о целесообразности поступков в его жизни. Наставляла его...
Зачем так делать?

Вчера перед сном думала о разном в своей жизни происходящем, и заметила такую жесткую закономерность что я не верю никому в их добрые чувства. Например: я не верю что люди хотят со мной общаться, мне стало казаться что они это делают зачем то, например потому что мы просто знакомы, и из вежливости надо бы обменяться парой фраз при встрече, а не потому что они искренне этого хотят. Что никто вообще разговаривать не хочет. Считаю что никто искренне и бескорыстно не может хорошо ко мне относиться, или любить меня. Ахренеть.
Однажды мне сказали что подобные чувства связаны с тем, что мы на самом деле так на мир смотрим. Чо это значит получается, что это я такая идиотская?

Заметила за собой, что я стала избегать людей и друзей сама, меня приглашают куда то, а я не хочу никуда идти и ни с кем встречаться. А если в компании все таки оказываюсь, то стараюсь организовать условия при которых я бы могла присутствовать но не учавствовать. И Говорить не хочу ни с кем. Фобия штоле? А ведь получается, что часть подтвердилась.

Да! верю, и уверена что все с кем мы имеем положительные контакты в большей или меньшей степени являются нам родственными душами. А есть очень родственные,я это прямо сейчас это очень ясно чувствую, у меня такая подруга есть, уже 17 лет дружим, и мой мужжжчина.

Сегодня Саня умер. Это сантехник, который жил в подвале дома 218 дробь 1. Классный был мужик, очень жалко. Блин, он такой одинокий был, я мечтала что когда нибудь я вечерами буду готовить вкусные ужины, его в гости приглашать буду, может он стал бы хоть немного счастливее.
Но я ведь нихрена не готовила, разве что раз в полгода. Сегодня потушила овощи, как бы для него... ТОлько его уже не угостить, а маму и сестру.

Дома всё бесит. какое то несерьезное отношение к нему вообще, и похоже что это не только у меня такое, хотя, может у них это серьезное такое? Например мы все дружно неделями можем не наводить уборку, потому что хозяек много, и у каждой свои тараканы, и каждая на другую надеится.
Вот например у нас унитаз пару-тройку недель назад перестал смывать. Бесит! А вместо того чтобы подумать о покупке нового унитаза, мама счастливо пользуется приставным водом вместо сливного бачка, и все свободные деньги тратит на сраные сервизы Гжель или крайне необходимые ювелирные украшения.

В последнее время столько всего хотелось кому то рассказать, но понимала, что это нытье никому не нужно, да и когда начинаю рассказывать сама путаюсь в мыслях, а когда расскажу, то потом человеку стыдно в глаза смотреть, общаться не хочу. Хотела тут это всё писать, мечтала об этом. а потом вспомнила что и тут куча знакомых зафренжено, как то стыдно. Думала даже новый жж завести, чтоб никто знакомый не знал его, и писать всё там.\А теперь мне всёравно я буду писать что хочу, а вы расфренживайте, если докучаю.

Вчера днем уехала в чернолучье на велике, я точно знала, что доеду туда, а на счет обратного пути сомневалась в своих силах, и рассчитывала что в случае чего меня на машине заберут вместе с велосипедом. Только того, кто как я планировала, меня заберет, внезапно положили в больницу.. и слава богу, что у меня еще есть друзья, готовые выручить в трудную минуту! Желтая мазда как маяк надежды на спасение, когда мышцы болят острой болью не переставая, и голову напекло так, что она раскалывается :) Обратно я успела доехать до поворота на крутую горку, и меня подобрал друг. :)

Мне много кто на деньт рождения пожелал оставаться такой-же жизнерадостной. :)
А что такое жизнерадостность?..

Пара абзацев гундежа в вашу френдленту, дорогие друзья.
Я чета так хренова себя чувствую - разобрано-не гармонично, кажется, мне нииииифига не надо, мне всё пофигу, вокруг сплошные дожди. Казалось бы - дожди должны упокоить, смыть беспокойство. меня носит как перо по ветру - среди ночи гулять в одиночестве, куда нибудь внезапно убежать от всех...
Меня посещают мысли, что такой разлад и не собранность у меня в голове от того, что я не делаю то, чего обещала, и чего от меня ждут. Простите меня, Вэл, Владимир Алексеевич, Рома, Кирилл, Кристина, ЛеткаЕнка... я постоянно думаю о том, что я дохрена должна сделать для вас, но всё времени нет. А когда время появляется я не могу его организовать, потому что в основном у меня настроение утопичное. Я постараюсь всё разгрести...

Не то, чтобы у меня испортилось зрение, просто вчера у меня был день рождения..
Да, мне 21. Всегда стыдилась своего возраста, вот всю жизнь, абсолютно! Всегда так и хочется приврать, что мне больше. Но зачем? Всё мне кажется, что возраст лучше скрывать, и если его узнают - по другому отнесутся, не воспримут всерьез. Так и случается в жизни, мои страхи имеют основания - два с половиной года проработала в компании, где всё время работы коллеги думали что мне в среднем от 23х до 27 лет. Морально чувствую себя больше чем на 25... хотя в чем разница? Знаю только, что интересы моих ровесников меня не интересуют.

Когда мне было лет 7, я считала что в 20 лет у меня уже будет семья, и это нормальный возраст чтобы завести детей и не обрести с ними значимый возрастной разрыв в поколение, мешающий взаимопониманию. Сейчас уже 21, это значит что если я и решу сейчас детей завести, на свет они появятся когда мне будет уже около 22х лет.

Смотрю сейчас в зеркало в новом возрасте: волосы всё такие же рыжие, не темнеют и не светлеют, а, опять же, в детстве, я думала что не останусь рыжей когда вырасту - а считала, что волосы просто потемнеют.. Все комплексы детства кажутся смешными, всё во всех людях красиво и прекрасно, даже если не вписывается в стандарты. И во мне тоже, всё гармонично и приятно. Но, кажется, мне всё это надоело - надоели рыжие волосы, надоел цвет глаз, выражение лица. Ничего не изменилось, как и год назад, как и два и три. Разве только выражение глаз становится серьезнее. Больше не хочу смотреть в зеркало.

...Перемен требуют наши сердца, перемен...
..Иногда думаю:
а может ну их, все привязанности и закоренелости - к местам, к вещам, к людям..
Осенью, в октябре - ноябре я планирую поехать на свадьбу за границу. Если к моменту моего отъезда в моей жизни кардинально ничего не изменится (а личная жизнь-единственное, что держит на месте) то может постараться остаться там?
...перемен, хотим перемен.

Сегодня был последний рабочий день. Не задумывалась, что я так люблю свою компанию и коллег, грустно до слез. И, вместе с тем, я чувствую что поступаю правильно. В пятницу еще последнияя встреча с коллегами - сабантуй по поводу моего ухода.
Почти три года... помню, как наша компания, теперь уже - гигант, монстр на рынке омских телекоммуникаций была всего лишь маленьким отростком большого дерева - пермского холдинга.
Мы вместе росли, и компания меня здорово вырастила, воспитала.. я очень благодарна.
пора бежать, еще напишу о своих чусвствах по этому поводу :)